和其他要素相比，沟通不良几乎可说是摧毁工作、人际关系、个人生产效率的最大元凶。
因为无话可说导致的感情触礁，有多常见？因为不知道如何提出个人要求，导致事业停摆的情况，有多常见？因为没人尽早提出问题，小问题演变成大问题的情况，又有多常见？
我亲眼看见很多人默默酝酿问题多年，只因为找不到正确的表达方式，或者他们以为表达强烈情感，无非会演变成咆哮或哭泣，但是障碍重重的对话，也可能有轻松愉快、深深感激对方的时刻，只要记得这一点，沟通的道路就可能变顺畅。
开启尴尬话题前 先给彼此一点心理准备
试着用这句话，主动开启与对方的交谈：「嗨，方便现在来聊聊我们都不希望进行的对话吗？」
这个问题的美妙之处在于：
先给对方心理准备。
给予他们决定的自由：「当然，现在就来聊吧」或「我们可以下午 2:00 后再聊吗？」
这句话同时也让他们知道，你其实不是那么想讨论这件事。
最后一点很聪明，那就是让对方明白其实你也不想谈这件事，进而提醒彼此你们同在一条船上，而唯一成功有效的沟通法，就是你我都在同一条船上。即便是最容易产生争执的对话，都可能有「你我的目标一致，那就是：尽快解决这个问题，最好是不必抬高音量的情况下完成。」
伴侣最需要的不是辩论 而是并肩作战
对伴侣来说，这点尤其重要，因为可以重塑「你我对立」的争吵，将对话转变成「两人一起面对问题，找出解决方法」。
你我一起面对我妈要来访的问题。
你我一起面对客厅乱七八糟的问题。
你我一起面对你行事历爆炸的问题。
这种你我一起面对的诀窍，对于客服人员、航空业代表、小气老板、吵闹邻居、任何你得协调讨论的对象都非常管用。先以你俩都有共同目标的态度开启对话，不管今天的问题是什么，你们都想要一个简单的解决方案，这意思是你不必与对方发脾气。我的经验告诉我，要是你的态度和善体贴、不生他们的气，一般人都会愿意配合，事实上通常还能想到更好的解决方法。
面对可能产生敌对的状况，另一种处理方式，就是问对方：「如果你是我，你会怎么做？」这个问题能立刻产生心理效应，让对方马上换位思考，而你们也变成同一国。
想让事情快点谈成 同意对方不等于你输了
再提供一个沟通诀窍：要记得，每个人都觉得自己是对的，要是你同意对方，就能更快达成目标，甚至获得更多。
不管对方说什么，都先试着同意对方，不必真的觉得对方是对的，只需要同意他们觉得自己是对的就好。所以如果他们说「某某政客是最强候选人」或「夏威夷披萨是人间第一美味」，就算你强烈不苟同，也能试着单纯回答「你这么想很好」或只是点点头说「了解」，忍住不要翻白眼就好。
几乎没有比被人同意更能让人卸下心防的方法，说到底，他们认为自己理解的版本是正确的。同意对方，并不代表他们的认知必须与你一致，懂吗？如果对方说每次都是他「出门丢垃圾」，那是他个人的真实想法，即便你知道，其实上周你也丢过两次垃圾，然而说出「没错，你真的有帮忙处理垃圾，我很感谢」也不会少一块肉。同意对方能让他们冷静下来，再说这种做法也提醒你，真相往往不只有一个版本，而且也是一个很好的起点，有助于得出双方都满意的决策。
停止内在批评 也是在练习好好沟通
有时，你肯定也与自己为敌，然而你最需要也最重要的盟友，却是你自己。
尽可能减少或消除脑中的负面杂音，市面上有数不清的书，传授各种方法，但你也可以试试看冥想、催眠、运动、祈祷，只要对你有效都行。
你的身体就是你唯一的家，你的脑袋也只有一个，而你拥有这两者的时间都不是很长，所以练习对自己温柔一点，好吗？
